Опыт как песок в пустыне - его не становится больше но и не становится меньше...

Автор блога: Леся Олеговна
21 августа 2012

О саморегрессии...


      Конец апреля, поздний вечер воскресенья, когда одна часть населения Москвы засыпает, а вторая только начинает жить...  Мы сидели на кухне у знакомой и казалось бы ничего особенного не происходило, пока одна из присутствующих девушек не попросила сделать для нее расстановку... Расстановка была интересная, на меня одели не самый "светлый" персонаж-ситуацию и вот тут все и началось... точнее началось как только с меня сняли эту роль... Неожиданно для себя я пошла и села на колени на пол в том самом месте, куда села  (и именно на полу!) впервые придя в этот дом...

  Я чувствовала поток энергии невероятной силы, мои губы шептали скороговоркой (так как это делают священнослужители) в очень быстром темпе и неописуемых интонациях молитву "Отче наш" - единственная молитва, которую я знаю. Я сидела и в режиме мантры повторяла эти два четверостишия, крестилась в конце молитвы КАТОЛИЧЕСКИМ крестом и целовала три сложенных пальца... Мне ничего не надо было, в тот момент я не думала, точнее внутренний диалог несся с потрясающей скоростью, но остановиться я не могла. Я просто делала то, что  делала, и в какой-то момент просто  закрыла глаза... 


Продолжая делать, что делала, меня не было и я была, с закрытыми глазами я видела всю комнату, как сквозь воду слышала, что происходит, как говорят люди вокруг... и тут пришла она - самостоятельная картинка. НО ЭТО НЕ БЫЛО ПРОСТО КАРТИНКОЙ! ЭТО БЫЛА Я!!! Я католическая монашка сидела и молилась в католическом или протестантском храме (в тонкостях не разбираюсь) перед огромным крестом... и я себя отмаливала, я очень сильно нагрешила...  видела кладбище с маленькими могильными плитками и ровным зеленым газоном, почему-то могилы располагались по кругу от дерева, я вспоминала это место сидя на полу в пустом храме и моля Бога о прощении и спасении души... я что-то делала до пострижения, что было противоестественно общепринятым человеческим понятиям о добре... сожаление наполняло мою душу и вера в то, что все еще можно исправить, что молитвой все можно исправить! МОЛИТВОЙ СЕРДЦА можно исправить все!

Тут, в Москве 2012 года я продолжала сидеть на полу, молиться самым неожиданным для себя образом и каяться (это чувство, ощущение, состояние - называйте как хотите), плакала вместе с той собой в храме, одновременно была ею и собой... Внутренний диалог вел свою речь, из сострадания к самой себе, ум начал также обращаться к Богу о покаянии и принятии... И моему удивлению не было предела - пространство за крестом стало оживленным светящимся и вышел образ светлого человека-божественного существа (у Олеси 2012 года естественно пришла ассоциация с Иисусом Христом). Это создание раскрыло свои объятия и я смиренная с божьей благодатью любовью и бесконечной благодарностью в сердце, со слезами на глазах, шла в них... Меня приняли, я снова дома ). И меня в 2012 году накрыл настолько мощный эмоциональный заряд, что мой внутренний диалог смог прорваться сквозь молитвенный речитатив и я с благоговением сказала "Меня приняли". Мы все есть Бог и никто не отделяет нас от него кроме нас самих...

Молитва продолжала течь из моих уст, пространство перед закрытыми глазами было наполнено светом и я находилась сознанием в 2012 году... Услышала фразу одной девушки, которая видит энергии "Она сейчас чистит всех, кто здесь есть" и почувствовала что да... блин, да кто же б..ь просил такого? (это обычные эмоции меня сейчас) я продолжаю оставаться всего лишь человеком))) Да, через меня проходил огромный поток не самой приятной темной густой энергии, он поднимался далеко снизу, со всех сторон и шел наверх трансформируясь в свет...  молитва текла, внутренний монолог ах...л и заткнулся!

И вот уже следующая пж (прошлая жизнь) - я широкоплечий крепкий высокий светлово лосый молодой мужчина подхожу к какому-то совершенно невероятному месту, сажусь перед ним и, догадайтесь что? Конечно же начинаю молиться. Моя одежда похожа на что-то средневековое или кто его знает, я тогда не задавала вопросов себе, какой сейчас год, она белого и светло-зеленого цвета свежей травы, хлопок... Так вот сижу я весь такой красивый (реально красивый мужчина - мне б такого ) и молюсь перед этим невиданным Олесей ни в жизни ни на картинках невероятным природным местом силы... Попробую описать: круглое, достаточно большого диаметра, порядка 2 может меньше/больше метров, располагается на земле по кругу выложено (выточено) как хотите единым монолитом (по ощущениям) серым камнем, не вижу но точно знаю что внутри камня нет... И поток мощный поток в этом каменном ободе и непонятно куда он движется... я бы назвала колоссально собранным плотным широчайшим водопадом, да вот падал он просто откуда-то сверху без намека на горы и т д.. пространство достаточно открыто И не вода это была, ой не вода, и направление определить не получалось - то ли вниз то ли вверх... Включились мозги и я вернулась в 2012 ый... здравствуй я...

  Сейчас я уже могла остановиться, не продолжать этот речитатив,но не хотела, новое состояние, видение с закрытыми глазами комнаты залитой светом, светлых чистых людей, собаки ))) и ощущение своего энергополя, как чистейшего потока светло-желтой энергии сильной и благородной, услаждали мою душу, тешили мое эго и радовали сознание )))

И да, это очень важно... я КИНЕСТЕТИК... и сама прифигела от четкости и качества изображения. Так что это не про фантазию... это про жизнь моей души.

Сейчас иногда (очень редко) что-то включается и я начинаю читать молитву ни с того ни с сего, в самые неожиданные моменты чувствую поток, иногда не знаю зачем и что я делаю таким образом, но люди после этого улыбаются, им становится легче или еще что-то...

А пару недель назад в метро я прошла мимо священнослужителя... иду и знаю, чувствую всем телом, всей спиной, что смотрит на меня, оборачиваюсь к нему с улыбкой и наблюдаю как глядя мне в глаза он очень медленно, не отрывая глаз, и очень почтительно кивает то ли в знак приветствия то ли в знак уважения... Я как всегда очень опаздывала на работу и шокированная все таки побежала туда... но есть внутри ощущение, что мы с ним еще обязательно встретимся...и что я иду куда-то своим путем. Миссия усиленно мне не открывается никаким известным на данный момент человечеству способом, чувствую что я ее знаю, просто не вижу, что это она ) и скоро придет это время когда она будет на уровне сознания ))) УРА )))

  У нас одна жизнь - здесь и сейчас - прошлые и будущие воплощения не считаются - поэтому просто получайте удовольствие и наслаждайтесь всем что происходит, даже негативом... можно любить ярость, потому что если ее не сдерживать, а выплеснуть достаточно мирным способом (не на людей) приходит неземная радость освобождения... Просто быть  - больше ничего не надо, все что нужно - случится само ) вам просто нужно быть! С глубокой агрессией и нежнейшей любовью к людям, я :*
 




             




Это было 15го февраля, если не ошибаюсь... Первая встреча с человеком, которого я знала лишь по переписке в контакте и по 2м 5тиминутным телефонным разговорам. С первой минуты нашей встречи создалось впечатление, что я его знаю всю свою жизнь, тотальное доверие было контекстом встречи так же как и остается до сих пор в общении с Лешей!

Запроса на регрессию было 2 ) Один связан был с ребенком (к этому времени малыш уже умер) и как с ситуацией с ребенком связан  очень близкий и родной мне человек, к которому меня возвращает вот уже больше года жизнь....

  Это было первое знакомство с методом Леши вводить в прошлую жизнь, он расслабляет и просто ведет, мягко,  деликатно... как будто бы не он ведущий а ты... Отсюда на будущее я нашла для себя новое значение.... никто из нас никого не водит в прошлые жизни, мы только сопровождаем, остаемся рядом... Мы ведем только в сложных случаях ... да и то не мы ))) а поток...

      И так регрессия. Я с моими "сверх уникальными" способностями к визуализации и под чутким, настойчивым и в тоже время плавным сопровождением Алексея смогла (УРА! УРА! УРА!) увидеть какие-то картинки, начать осознавать себя в них... Нашла подтверждение некой информации, подаренной Вселенной мне до регрессии, но которую я отказывалась принимать, отмахивалась и считала, что моей личности, меня это не касается...

  Так как с моим визуальным каналом четкие ответы на вопросы можно искать долго нудно и утомительно (хотя нужно отметить что то, что я видела и одновременно чувствовала - оно очень родное, близкое, это действительно было со мной когда-то .... когда ты начинаешь рыдать, увидев внешне незнакомую женщину с 2-х 3-х летним малышом на руках и начинается истерика  от боли потери..., когда ты видишь малыша в детской комнате, которую никогда не видела в настоящей нынешней жизни и ты счастлива что он там и грустно, потому что ты знаешь, что его скоро там не будет, твоего малыша не будет)  Леша принял решение вести меня в пространство посмертия ибо системы защиты психики в процессе работают и в этом смысле процесс совершенно и абсолютно безопасен... 

Леша предложил мне перенестись к моменту смерти... передо мной мелькали сотни/тысячи разных людей, лиц... Я выбрала одно (посмеялась своему выражению, что вот это вроде мне подходит)))) и умерла.... После этого есть точное знание, что умирать не страшно, точнее не так... смерти просто нет... ) Сделав последний вдох я оказалась в совершенной темноте, где были лишь редкие неодушевленные всполохи света, я провела там порядка 1100-1200 лет в земном летоисчислении... Мне ничего не нужно было, мне было совершенно спокойно и мне ничего не хотелось...  Пока Леша не спросил есть ли кто-нибудь живой в этом пространстве... И тут какой-то голос - сказал, в другом пространстве и я практически сразу оказалась там.... я увидела огромное количество светлых созданий их было очень много, но за ними была огромная круглая светящаяся планета на которой огромными буквами было написано ВЫБОР и когда Леша предложил лететь к ней... я уже была практически у нее... Я переместилась внутрь и дальше началось что-то невероятное... Просто голос что-то говорил, отвечал на все мои вопросы.... и состояние!
        Непередаваемое состояние гармонии, спокойствия, тихой радости, ощущение дома - мне больше никуда не нужно было, я была дома, я была истинной собой...
Голос дал важную информацию о близком мне человеке, и сообщил, что информацию о ребенке и ситуации с ним я узнаю позже (и в настоящий  момент написания уже знаю.... урок ЛЮБОВЬ через боль и принятие - жестокий урок, но выбранный самостоятельно когда-то). Этот процесс показал мне важность того, что все ответы на вопросы есть в нас, в каждом из нас... но почему-то мы часто уходим от них из страха... наш ум боится потому что когда его нет, есть мы настоящие...  а еще здесь на Земле в материальном мире всему свое время!
        Интересная, на мой взгляд важная информация была о том, "что мешает в отношениях  с мужчинами"  - "энергия, негативная, которая нужна для развития земли".... И мой ум просто взрывается, ну как Я ?! могу помочь развитию земли и постепенно по-крупице понимаю как... если не земли то хотя бы людей... ))))


И вот мой отзыв на эту регрессию, написанный 28 февраля 2012 года:
... еще сама не отошла от потрясащего эффекта регрессии, нет не тренинга а ПРОСТОЙ регрессии! )))))))))))))) Ум мой враг мой, язык мой скуден ) Ибо первому трудно объяснить произошедшее, а второму не хватает слов, чтобы описать! И только один человек видел ЧТО со мной происходило и КАК изменилось мое лицо! И мне кажется оно до сих пор хранит в себе божественную крупицу гармонии, счастья и любви! У меня еще очень много вопросов! И я получаю ответы на некоторые их них играючи, в виде осознаний... возможность, открытая регрессией, поистине уникальна... Я до сих пор не могу поверить, что это происходит со мной! И самое забавное, вопросов меньше не становиться ) Да и мой пытливый ум... ох уж этот ум ))) Я продолжаю сомневаться "нормальна ли я" ))))) Но точно знаю, ВСЕ, что с нами происходит действительно из любви, ВЕЛИКОЙ БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ! И каждый из нас на своем месте ) и в свое время! И все правильно, чтобы не происходило! Просто некоторым из нас на осознание этого нужны годы, некоторым месяцы, а кому-то и жизней будет мало! Но это действительно так, нас любят независимо от качества усвоения дарованного урока. Да, не прочувствовав этого самостоятельно, можно играть роль жертвы, можно вечно жаловаться и сопротивляться жизни... Но зачем, когда так прекрасно играть и получать удовольствие ИГРАЯ и ЛЮБЯ ) Просто довериться своей ЖИЗНИ, САМОМУ СЕБЕ, МИРУ и благодарно принимать ее, эту потрясающую волшебную жизнь! Никто не обещал, что будет легко, что не будет больно, но в ваших силах покорить все ситуации ЛЮБОВЬЮ, ПРИНЯТИЕМ и СОЧУВСТВИЕМ!
Я с нетерпением, присущим маленькому неугомонному ребенку, жду следующего тренинга в Москве ) Прими мою благодарность, Леш)       
 

И еще одно, ребята... к вопросу ) к вечному вопросу неугомонного ума "Что делать" ответ всегда очень простой  - ЖИТЬ  и ИГРАТЬ)))) и больше от нас сейчас и здесь не нужно ))) кроме как ЖИТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС и учиться во Вселенской школе любви, раз уж мы воплотились на этой планете! ЛЮ...
       

Ниже будет субъективная история, увиденная моими глазами, прожитая мной, когда я была далека от темы прошлых жизней.... и только кризисная ситуация (риск гибели желанного хоть и не запланированного ребенка на 7мом месяце беременности после 3х летних рассказов врачей что я не смогу забеременеть без гормональной терапии) привела меня к регрессии в поисках помощи и вариантов его спасения, когда традиционная  медицина оказалась бессильна и врачи сказали "Мы не Боги - чудес не творим", энерготерапевты и мастера рейки говорили, что энергия идет хорошо... И мы с малышом вопреки всем медицинским показателям жили месяц, жили чудом....
Запросом было следующее "что привело к такому развитию беременности и что я могу сделать чтобы изменить ситуацию..."

  Так вот регрессия ) Произошло это следующим образом... что-то типа ускоренного варианта йоги-нидры на расслабление, потом визуализация пирамиды света вокруг меня и еще одной вокруг ребенка...
Ведущая попросила представить место, где мне хорошо, пришел образ одного монастыря на Урале, где я была почти 2 года назад... описала ей что чувствую, что вижу вокруг... Потом она попросила представить облако, себя на нем (у меня получилось не представить а больше почувствовать себя в облаке) и что оно летит... Не помню направление (по ощущениям меня тянуло в это время влево и в сторону головы), она сказала, что в какой-то момент облако приплывет в какое-либо место и что мне нужно спуститься и посмотреть, что там... И так несколько раз... потому что первый раз, спустившись, я ничего не видела кроме света, во второй я увидела себя как бы спускающейся с этого облака в какой-то воронке, точнее скатывающейся и снова свет... причем было ощущение, что на меня давят со спины и спереди, и я не могла повернуться посмотреть, что там сзади меня и оч тяжело было, из визуальных образов тень и свет - некое противостояние.

Во время регрессии ребенок вел себя часто гиперактивно и пытался вырваться вне меня и вверх в сторону желудка.

В какой-то момент я увидела образ очень старого человека, точнее ту часть которую в памятниках обзывают бюстом, в профиль, лежа, головой влево, картинка быстро потерялась.
В третий раз путешествие на облаке закончилось тем что с этого облака съехал бутерброд с сыром на крокодила (точнее я видела только его хвостовую часть) и он уполз опять-таки в влево - весело было ))))). Я это все созерцала со стороны, место было с очень высокой травой в человеческий рост или выше, но перед этой травой было пространство красно-желтой сухой сухой земли и я не стояла на ней... я просто видела это. Ведущая попросила посмотреть, что за травой... Я ничего не увидела кроме какого-то пространства этой травы (наблюдала сверху) и на ней была борозда, как-будто по ней кто-то прошел.
Потом, в какой-то момент передо мной появилась совершенно другая картинка - как что-то (я не понимала что, но потом вроде как коляска) ехало на меня с достаточно высокого покрытого травой пригорка и проехало как-бы сквозь меня вправо. Я не смогла оглянуться или заглянуть в коляску... а мне очень хотелось, но я не могла (
И в самом конце процесса я снова увидела профиль... только теперь более молодой женщины и головой уже направо, а не как тот.. и она как будто поднималась.
Была еще одна картинка стрела запущенная слева направо (опять таки вырисованная из тени и света) и ощущение, что она запущена детьми на игровой площадке...

И все это время преследовало ощущение, что все что я сейчас вижу важно, но нельзя было этого делать, не нужно, просто иногда нужно позволять каким-то процессам в жизни проходить без попытки изменить, как бы ни было больно и тяжело... это наши уроки, которые даны не просто так, которые мы когда-то выбрали сами... Но это я (плача) пишу сейчас, потому что знаю, чувствую и понимаю это, но вот сердце не понимает...

Вывод: не водите девушек и женщин в положении в прошлые жизни, особенно с  патологиями.

Детки в утробе матери знают и чувствуют все, что происходит с мамой, каждую мысль каждое движение ее настроения, сомнения, страхов, каждый удар сердца и напряжение, каждую улыбку и все страхи... Погружение беременной мамы в прошлую жизнь - это тяжелое испытание для малыша... заботится о котором нужно с первой минуты после зачатия и каждое мгновенье дарить ему любовь и радость жизни... и пошло оно все на хрен, все эти внешние обстоятельства, мнения врачей и все социальные заморочки... маленький зародыш внутри женщины - самая величайшая драгоценность и беременная женщина должна быть хрустальной вазой любимой и окруженной теплом вниманием и заботой... ( отвлеклась ))))

Сейчас, с высоты своего опыта (как громко звучит то ))))))) могу сказать, что это регрессия не была удачной ни с точки зрения времени проведения, ни ситуации, ни метода ведения, так как не было достигнуто результата... И совсем забыла добавить, я кинестетик - и даже то что я видела - это огромный прорыв! С другой стороны это опыт и если я его прошла, значит он был нужен мне... И благодарю за него Ведущую и Вселенную. 

Подпишись на новости проекта!
Ваше имя на русском языке:
E-mail, для получения новостей:

Мы гарантируем 100% конфиденциальность ваших данных.

В любой момент вы можете отказаться от получения писем.