ТРУДНОЕ ДЕТСТВО. ПОСВЯЩАЕТСЯ ТЕМ, КТО РАНО ПОВЗРОСЛЕЛ


те кто рано повзрослел

Есть среди нас такие люди, которые очень рано повзрослели.

И их много, почти каждый второй…

Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых — родителей, на которых можно было положиться.

Непредсказуемый, то пьяный, то трезвый папа.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Мама, которая, возможно, заставляла вас сидеть с братом-младенцем.

Мама, которая, возможно, наказывала, если вы недостаточно хорошо справлялись с «материнскими» обязанностями.

Мама, которая не способна была принять решение, вечно обижающаяся на папу и перекладывающая на вас ответственность за свое состояние — срывающая на вас злость.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения.

Чаще всего, эти выяснения заканчивались драками…

Вам было страшно за маму…

Вы ненавидели папу, бьющего маму…

Не важно, какими именно были ваши родители. Важно то, что они были непредсказуемы…

Рядом с ними было страшно и небезопасно.

А когда было небезопасно, вы чувствовали себя беспомощными, одинокими…

Вам было очень тревожно…

Этой тревоги было настолько много, что вынести в детском возрасте эти чувства — практически невозможно!

И тогда сработал инстинкт выживания — у вас родилась способность, которая помогла выжить.

 Что вы делаете, чтобы выжить

 Вы начинаете очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение.

И не только предугадать, но и повлиять на это поведение, думая: «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться», или: «Если я сделаю эдак, папа придет трезвый».

Эта иллюзия контроля над другими, с одной стороны, очень важна, потому что позволяет вашей детской психике не разрушиться окончательно.

А вера в то, что вы хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием, тоской и беспомощностью.

Спасением от страшной безысходности является надежда: «Я смогу повлиять на родителей и переделать их».

Благодаря этим навыкам, вы, собственно и выжили в детстве.

Но цена, которую вы платите теперь, во взрослой жизни, очень высока.

 Что происходит с ребёнком, пережившим «трудное детство

 Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики.

Одна часть, в которой собраны все детские переживания беспомощности и зависимости, тревоги и отчаяния, как бы «замораживается».

Зато другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир, вырастает до невероятных размеров.

И, конечно же, невозможно заморозить только какие-то одни чувства, не заморозив другие, поэтому у таких людей страдает вся их «детская», чувствующая часть.

Такие люди уже в юности выглядят «очень взрослыми», а иногда выглядят, как-будто застывшими, с какой-то маской на лице.

Кстати, нередко, это — маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено было уходить на само детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других.

А про себя и реальный мир такой человек знает очень мало.

Как правило, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве.

Внутри у него так и остается детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет любую неудачу в жизни принимать на свой счет: «Я не справился, дело во мне, я плохой».

И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется.

И отсюда — комплекс неполноценности, низкая самооценка.

Сколько бы человек не старался что-то изменить, снова и снова, убегая от отчаяния и безысходности, он будет снова сталкиваться с тем, что не справляется.

И здесь уже во всю «расцветает» самое губительное и разрушительное чувство — чувство вины.

Человек чувствует себя виноватым за всё, даже за то, что родился на свет Божий.

В-четвертых, поскольку человек столкнулся в своём детстве с чрезмерной и опасной непредсказуемостью, то во взрослой жизни он не может снова вынести ее — это слишком больно.

Поэтому он всегда будет выбирать то, что ему привычно.

И тут парадокс — такой человек выбирает привычное, даже если оно ужасно.

Ведь привычное менее страшно, чем неизвестное и непредсказуемое…

И выбирает человек то, к чему он привык в родительской семье.

Этим и объясняется, почему дети, пережившие трудное детство, часто попадают в супружеские отношения с людьми пьющими, жестокими, всячески унижающими их.

Более здоровые отношения им просто неизвестны, а потому — кажутся опасными.

В-пятых, человеку очень трудно будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля.

Это то, чему он очень хорошо обучился в своём детстве.

И это всегда будет мешать ему в отношениях.

Это будет мешать ощущать себя, заботиться о своих потребностях.

Чрезмерный контроль будет мешать другим людям, которые вступят в отношения с ним.

Окружающие либо будут становиться инфантильными — станут перекладывать всю ответственность за себя на контролирующего, либо начнут злиться и уходить из таких отношений.

Отсюда — повторяющиеся ситуации с не складывающимися отношениями, разводы…

И таких последствий раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей очень и очень много…

Жить с ними нелегко, я бы сказала — тяжело.

 Что же делать и как жить

Психотерапия людей, переживших трудное детство, – процесс весьма долгий.

Требуется очень много времени, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать других, он убегает от собственных чувств, которые не в силах переносить.

Потребуется много времени, чтобы человек доверился специалисту-психотерапевту, чтобы почувствовал себя в безопасной обстановке.

Только так он сможет вернуться к тем, «замороженным» в детстве, чувствам: к отчаянию, тревоге, безысходности.

Вернуться и оплакать невозможность что-либо изменить, с чем-то справиться.

Оплакать, чтобы принять: «Я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача».

Принять, чтобы выделить, наконец-то, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь.

Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам.

Начать жить в непредсказуемом мире.

И, быть может, даже начать ей радоваться и удивляться.

Психотерапия людей, переживших трудное детства, возможна, но…это долгий и нелёгкий путь.

Вы можете выбрать его…

А можете выбрать более короткий путьсеанс по методу Реинкарнационики.

Именно так произошло лично у меня — менее, чем за 2 часа, я смогла сбросить с себя тяжкий груз, который несла в Душе всю свою сознательную жизнь.

Моя история ЗДЕСЬ

В сеансе Реинкарнационики воспоминания о задаче, которую я ставила перед своим нынешним воплощением при выборе родителей, практически мгновенно трансформировали в моём сознании все травмы детства.

И тут же произошло принятие.

За ним — прощение и отпускание.

Всё.

Проблема контроля над окружающими меня людьми растворилась…

Вместе с ней, волшебным образом, начали меняться взаимоотношения — и в семье, и за её пределами.

Теперь мне легко и радостно жить…и свободно…

И у вас есть возможность с помощью сеанса по методу Реинкарнационики пройти в своих воспоминаниях очень глубоко, чтобы вспомнить причину выбора именно этих родителей, вспомнить задачу, которую вы ставили себе перед нынешним воплощением, и о которой вы забыли.

Сеанс Реинкарнационики — это не мистика, это активация памяти вашей Души.

Воспоминание даст возможность принять, простить и отпустить.

Выбор за вами — либо продолжать нести в себе груз своего трудного детства, либо освободиться от непосильного груза.

Освободиться и получить, наконец-то, радостное ощущение лёгкости, свободы и Счастья Жить!

Выбрать необходимый вам сеанс Реинкарнационики ЗДЕСЬ

С любовью, Любовь Рулева. 

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Подпишись на новости проекта!
Ваше имя на русском языке:
E-mail, для получения новостей:

Мы гарантируем 100% конфиденциальность ваших данных.

В любой момент вы можете отказаться от получения писем.