Башкирский муравейник

Автор блога: Рахимов Булат
18 февраля 2013

***

не хочу ничего писать, хотел всё удалить, но уговорили оставить, это последнее сообщение, больше не ждите

В моменты осознанности я чувствую иллюзорность идеи безопасности, ее глупость и ненужность. Но в остальное время меня заполняет жалость к себе. Она заливает меня потихоньку, незаметно, пока я себя не одерну. Это очень тонкий яд, медленно и плавно заполняющий ум. Помогает только возвращение в сейчас, осознанность.
Сколько себя помню, у меня странная реакция на агрессию в мою сторону людей или форс-мажорную ситуацию. Меня как бы парализует, и я запрещаю себе защищаться и убегать, я не позволяю выражать гнев и страх. Я как бы заранее сдаюсь, возможно, это подпитывается и подпитывает жалость.
Вытаскиваю на поверхность эти состояния, прорабатываю потихоньку.
15 февраля 2013

ЭТОТ МОМЕНТ

При погружении в настоящее все становится ярким, новым. Мысли затихают. Исчезают прошлое и будущее. Самое большое облегчение – перестаешь заботиться о будущем. Жалко упускать настоящий момент даже ради мысли о том, что завтра нечего будут есть. Завтра не существует. Существует только настоящее. И чем более ты укоренен в нем, тем более живой и открытый, УДИВляешься насколько УДИВителен и прекрасен этот мир. Чудо! Нахер мне завтра, если у меня есть такой чудесный момент! Да пусть я хоть сдохну, но этот момент великолепен. Это истинное творение искусства, это невыразимо. Зачем мне это будущее, зачем помнить прошлое? Жизнь здесь. Здесь нет никаких страхов, ненависти и несовершенств. Этот момент совершенен. И ты становишься свободен от навязчивой безопасности, ты сам двигаешь телом, как хочешь, нет никаких запретов, нет ничего плохого. СВОБОДА! 

14 февраля 2013

Осколки

Я постепенно отказывался от себя. По частям, по кусочкам. И становился всё меньше и меньше. Теперь собираю осколки души в темных закоулках прошлого. Соединяясь с ними все больше укореняюсь в здесь и сейчас. Принимаю и учусь выражать все аспекты себя и мира. По капле вдавливаю в себя раба, рабыню, надсмотрщика, хозяина, путника, творца, все роли, все осколки мироздания, всего себя. Все грани, сильные и слабые стороны, достоинства и недостатки. Целое больше чем сумма его элементов. Иду дальше…
13 февраля 2013

Слова

Самый глупый и ненадежный инструмент взаимодействия между людьми – речь. Когда-то он позволил кучке обезьян – наших прадедушек выжить, но теперь инструмент стал управлять нами, а не мы им. Речь превратилась в инструмент взаимодействия с самим собой, а потом сама стала нами. И сейчас, используя речь, я лишь увеличиваю количество речи и закрепляю зависимость от нее. Слова ничего не объясняют и не несут никакого реального смысла. Это всего лишь общественный договор, как деньги или ПДД. В лучшем случае слова лишь указывают на что-то, но палец, взгляд, жесты и какие-то более глубокие неосознаваемые части нас лучше справляются с этим. Что тут еще говорить? 

13 февраля 2013

Ням

Я не позволяю себе видеть реальность. А одеваю ее в одеяло из иллюзий, страхов, боли, одиночества, отделяю себя от реальности, закрываюсь. Закрываю все двери на замки, закрываю шторы и сижу с дробовиком в руках, не позволяя себе уснуть, как будто наступил зомби-апокалипсис. Пожалуйста, не бейте, пощадите, пожалуйста, не трогайте меня, что я вам сделал? Я всего лишь слабое забитое существо, не имеющее право на жизнь и свободу выражения себя. Я никто. Я ничего не понимаю и не знаю. Я дурак, идиот и мудак. Я главный лох вселенной. Отродье. Ничтожество. И вокруг уже столпились страшные призраки, которыми меня пугали: машина, которая меня давит, собака, которая меня кусает, учительница, которая меня ругает, банк, который требует от меня денег, голод, который не тетка и еще много других... А за ними еле заметной тенью нависает Смерть. Она правит этим балом-маскарадом. А я – это всего лишь я. Кто? А никто, никтожество, пшык, случайный сперматозоид. Меня пилят на части прошлое и будущее, разные люди, дела, в общем, время. Слишком мало у меня и слишком много вокруг. И дьявол, сидящий между ушей, постоянно говорит мне, что он – это я, что я – это он, и он говорит мне что делать, что я делал, как надо было, что я буду делать и как. И боль в теле заставляет обратить на нее внимание. Я тут засиделся. Посмотрел на все со стороны, от третьего лица, как в компьютерных играх. Потом стал большой все пожирающей амебой и съел дьявола, дробовик, кресло, дом и призраков. А потом натянул свой глаз на жопу, вывернулся и съел самого себя. И всех растворил. А потом растворил себя и разлетелся на мелкие кусочки. А кусочки полетели во все стороны по вселенной и стали растворять все вокруг. Бегите. Прячьтесь. Скоро. Скоро они растворят и вас. И тогда настанет истинный конец света. Вселенная растворит сама себя и исчезнет в пустоте. А потом пустота растворит сама себя и настанет отсутствие пустоты. А потом…
13 февраля 2013

Кто?

С какой стати я решил, что голос в моей голове это я? Слушаю громкую музыку в бессмысленной попытке заглушить мысли, не слышать их. Но не помогает :/ Мдэ. Есть хоть доля логики в моей логике? Есть хоть доля меня в моих мыслях? Есть хоть доля шутки в этой шутке? Непонятно… 

12 февраля 2013

Но что дальше?

Отказываясь доверять себе и думать своей головой, начинаешь создавать авторитеты и верить им. Но однажды авторитеты начинают противоречить друг другу. И тогда, не в силах решить кто прав, рвутся все связи и разрушаются все системы. И ты начинаешь строить свою – ту самую Главную систему, Главную иллюзию. Но что дальше?
12 февраля 2013

Стены

Всё. Не чувствую никаких энергий, потоков, чакр, нет инсайтов и странных состояний. Осталась только связь с материальным. Все, что было, теперь кажется далеким сном. Есть только это материальное тело – руки, ноги, туловище, голова. Вокруг только дома и стены. Идет только опыт материальной жизни. При этом кажется, как будто я здесь впервые, все новое, будто я только что родился. Удивление обычным материальным вещам. + изменения в теле: мышцы, которые я сознательно не напрягаю, остаются расслабленными, и сильное отвращение к соли, противно вспоминать ее вкус, неделю ем только фрукты и выпив минералку с очень маленькой концентрацией соли становится неприятно и подташнивает. Так, как нет новых ощущений, попробую постепенно описывать тренинг.

PS Все так удачно совпало, что когда мне было плохо не надо было делать каких-то важных дел и ходить на учебу или куда-то еще. Отпустило как раз перед началом семестра :) 

12 февраля 2013

Страдания

Посмотрел очень жесткий фильм «Класс» и продолжение «Класс: жизнь после». Пропустил все эмоции, чувства и ощущения в теле через себя, прочувствовал их максимально и принял. Потом отвлекся, но под впечатлением почувствовал готовность принять всю свою боль и страдание в настоящем, прошлом и будущем, во всех жизнях. Как будто узнал и принял правила игры, на которую согласился, воплотившись здесь. Разрешил себе чувствовать боль, страх, ненависть, жалость, отвращение, гнев, горе, страдание, весь негатив. Понял, что страдание – единственный источник развития, оно очень эффективно дает пендаль для движения вперед, правда действовать начинает при превышении критической массы страдания у человека. В общем, прочувствовал, принял и понял этот важный аспект человеческой жизни. Было небольшое сопротивление на уровне мыслей, но в целом понимал, что так надо, что это хорошо. Я как будто стал более полным и цельным, убрал сопротивление, на которое тратилась масса энергии. До этого был опыт, что осознавание страдания сначала обостряет его, а потом растворяет, убирает сопротивление и сразу становится легче. Короче, учусь пользоваться главным источником развития. :)

 
Подпишись на новости проекта!
Ваше имя на русском языке:
E-mail, для получения новостей:

Мы гарантируем 100% конфиденциальность ваших данных.

В любой момент вы можете отказаться от получения писем.