Life Line magazine - Беседы с Ляховицким. Отношения мужчины и женщины. Или что такое любовь?

Рубрика:  психология

Отношения мужчины и женщины. Или  что такое любовь?

Человек – существо мыслящее.  Мысля, это существо задает себе миллионы вопросов.  Редакция LL, причисляя себя к таким существам, взяла на себя смелость выбирать из массы вопросов  те,  которые волнуют если не всех «сородичей»,  то их подавляющее большинство.  А что может быть лучше, чем поговорить на интересующую тебя тему с умным, знающим  человеком, со светлой головой? В качестве такой головы мы пригласили известного психолога Михаила Ляховицкого. За чашкой чая, в непринужденной беседе мы обсуждаем насущные темы.  Сегодня первая такая встреча. Присоединяйтесь к нам!

Колонка

Михаил Ляховицкий – психолог,  автор и ведущий тренингов личностно роста.  По результатам опроса руководителей рекрутинговых компаний входит в тройку лучших тренеров г. Москвы. Изучает различные духовные практики. Увлекается фитнесом, горными и водными лыжами, виндсерфингом, парашютным, яхтенным и мото-спортом. Много путешествует (любимые страны - Индия, Перу, Непал). Женат, имеет трех взрослых дочерей.

LL: Михаил, для нашей первой беседы мы выбрали глобальную  тему.   Взаимоотношения полов. А как точнее определить само слово? Что такое отношения или взаимоотношения?

- Отличный вопрос! Сейчас абстрагируйтесь и представьте себе, что вы изначально находитесь в каком-то пустом пространстве, пусть в космосе, в невесомости... Что вы можете сказать о себе? Ничего! Вы не можете как-то самоопределиться, потому что нет никакой точки отсчета.  Вдруг рядом с вами появляется, допустим, черный круглый диск.  Теперь вы можете уже сказать о себе: вы не похожи на это диск, вы не такой круглый и не такой черный. А если потрогаете его, то скажете, что вы не такой жесткий  или не такой холодный.  Теперь у вас появилось некое  самоопределение.  А если в этом же пространстве появится, например, кошка, вы скажете,  что не такой мягкий и пушистый,  как она, но зато  умнее ее ( ну,  хотя бы в некоторых вопросах).  Соотношение становится сложнее, и вы уже более точно определяете  самого себя.  Возможно это только при вступлении в контакт, то есть в отношения  с кем-то или с чем-то. 

То есть взаимоотношения, в широком смысле этого слова,  – это то, через что мы можем наилучшим образом самоопределиться. Это единственный способ самоидентификации. Поэтому именно они являются базой, основой  в жизни человека.

LL: А если говорить о так называемых «близких» отношениях?

- Именно близкие взаимоотношения позволяют нам  лучше и глубже определить себя.  Такими  являются  как раз отношения между мужчиной и женщиной. Люди, так или иначе  ощущают важность этих отношений. И даже если человек говорит, что ему никто не нужен, не верьте: скорее всего это связано с недоверием к самому себе или с неумением стоить взаимоотношения.  (Редкий случай – это  когда человек дошел до такого уровня самоидентификации, что ему уже действительно не нужны отношения).

И если рассматривать взаимоотношения именно как источник самопознания, тогда подход к ним становится совсем другим, нежели тот  обычный подход, который, к сожалению,  распространен в нашей жизни.

Ты – мне, я – тебе…

LL: Давайте определимся, что такое обычный подход?

- Обычный подход – это когда мы в результате отношений  хотим что-то получить: кто-то любовь, поддержку, внимание, тепло, заботу, безопасность, а кто-то и более материальные вещи. Банальный пример: когда  женщина говорит, что хочет быть за мужчиной, как за каменной стеной, что ей нужно на самом деле?  Ей нужен не сам мужчина,  а именно стена, для того чтобы прятаться за ней от жизни. Стена, отгораживающая от жизни, а заодно решающая все вопросы, начиная от безопасности, заканчивая финансированием.  Женщина в данном случае – существо, которое потребляет, по возможности тоже что-то отдавая. Обмен редко бывает адекватным, но, как не крути -  это обмен. Мы всегда что-то требуем взамен. Отношения строятся на схеме «ты мне – я тебе». Причем мы стараемся распорядиться не только средствами и возможностями своего партнера , но и временем, и энергией,  и чувствами,  и даже, простите,  частями тела.   И наблюдая за такими отношениями, можно легко отследить:  со временем мы  все больше стараемся «не переплачивать» друг другу.

LL: Какие-то рыночные отношения получаются…

Так оно и есть. Обмен, купля-продажа,  барахолка…   Суть в том, что такие взаимоотношения не обогащают, они скорее, истощают.  Чаще всего они исчерпывают себя и заканчиваются сразу, как только иссякает  тот общий заряд энергии, который возник между людьми, когда они притянулись друг к другу.  

Заряд энергии, о котором я говорю – некий бонус, который дается двоим при встрече. Это может быть любовь,  влечение или любовь и влечение в совокупности.  Судьба этого бонуса зависит от того, как мы им распорядимся. Большинство людей его просто расходуют.  Рано или поздно,  этот  замечательный «счет в банке» заканчивается.

Ты великолепен!

LL:  Но мы бы не говорили сейчас об этом, если бы не было выхода из такой ситуации.

- Выход есть.  Если подходить к взаимоотношениям не как к источнику, а как к возможности отдавать, создавать, дарить,  а еще как к возможности через взаимодействие самоопределяться, такие отношения будут все время углубляться и развиваться, а тот потенциал, который в них заложен, будет расти и обогащать обоих.

Дело здесь  не только в «эмоциональной» любви, хотя она, конечно же, важна. Нужно, чтобы эмоциональная любовь проявлялась вместе с отношением, которое можно определить словами: «Я хочу для тебя того же,…

LL :… чего хочу для себя?

- Вот в этом и есть основная ошибка!  Когда ты хочешь чего-то для себя – это не значит, что этого же хочет твой партнер. Такая позиция ограничивает его  в свободе.  Мы,  действительно, уже привыкли, что отношения – это то, что нас ограничивает и сдерживает, делает зависимыми..

Так вот, эта определяющая (!) фраза заканчивается по-другому:  « Я хочу для тебя того же, чего ты сам для себя хочешь!»   При таком подходе взаимоотношения – это то, что нас растит, развивает, расширяет, наполняет и делает более свободными. Но для этого нужно радикально изменить взгляд на себя и на своего партнера.

LL: Изменить каким образом?

- Мне нравится здесь использовать слово великолепие.  Если коротко,  великолепный человек – это человек с прекрасной основой, которую он претворяет в жизнь. Так вот,  нужно попробовать относиться к своему партнеру, как к великолепному. Даже если он пока не научился это свое великолепие проявлять.  Но ты все равно видишь его великолепие, поддерживаешь его в нем, показываешь ему, в чем оно проявляется, и как оно могло бы стать более ярким и масштабным.  Только тогда, когда к человеку относятся именно так, у него появляется способность отдавать, не требуя ничего взамен.  И самое главное, только тогда он сможет увидеть великолепие  в тебе,  и относиться к тебе соответствующим образом.

Это и есть любящий взгляд. Взгляд человека, который ничего не хочет и не требует, а просто, в себе,  как в зеркале, отражает именно великолепие другого человека.  Мы все зеркала друг друга.

Итак, гармоничные отношения – это когда два великолепных существа учатся проявлять свое великолепие по отношению друг к другу.  Каждый такой контакт обогащает и наполняет их. А самое важное,  они приближаются к глубинному великолепию, то есть к той изначальной благостной природе, которая скрыта в каждом из нас.  И тогда закрывается вопрос свободы или несвободы.

Отпусти жену к Пете!

LL: Давать партнеру полную свободу решится  не каждый.

 - Да, это страшно.  Но вот банальный пример:  допустим,  жена говорит мужу, что хочет пообедать с неким Петей.  А муж этого Петю знает.  И знает,   что петино «великолепие»  как раз проявляется в том, что он любит обедать с дамами, даже если это чужие жены,  и, что самое неприятное, не  только обедать.  Если муж общается  с женой в обычном, общепринятом контексте, вполне естественно , он ответит  жене, что никуда ни с каким Петей она идти не должна, а попросту не разрешит  ей сделать то, что она хочет. Что происходит дальше?

Во-первых, если женщина уже решила, то она все равно пойдет обедать с Петей, но об этом  муж уже никогда не узнает.  И вряд ли она когда-нибудь скажет ему  что-то подобное о Васе, Коле и Аркадии Ивановиче.  Всякий раз она будет говорить, что пошла обедать с подругой.

А все потому, что муж  действовал, исходя из собственной недостаточности, из страха,  из ограничений. Если же он будет действовать ,  исходя из любви, (а любовь, как мы уже говорили, это когда ты хочешь для человека того же, что он сам для себя хочет),  он  говорит  ей: «Конечно же сходи, пообедай с Петей! Почему бы нет?»

Конечно,  его обычное человеческое мышление говорит,  что если жена пойдет обедать с Петей,  и Петя окажется лучше,  то  потом они могут заняться  еще чем-нибудь, и Петя понравится ей настолько больше,  что она уйдет к нему вообще.

Но посмотрите, что происходит на самом деле!  Когда женщина живет с мужчиной, который смотрит на нее глазами любви и хочет для нее того, что она хочет для себя - если она не сумасшедшая , то она никуда от него не уйдет.  Потому что жить с мужчиной, который - поддерживает тебя в твоих желаниях и стремлениях – это подарок!

LL: А если все-таки уйдет?

А если все-таки уйдет –  слава Богу!  Значит, рядом с мужчиной была не та женщина!  Ему остается только вздохнуть свободно,  потому что освободилось пространство для той, кто будет «для него», кто  воспримет его таким, какой он есть и будет ценить все, что он дает, а в особенности,  свободу выбора.

Когда мы держим, не отпускаем, ограничиваем партнера, в ответ он делает то же с нами. Опять же из страха потерять.  А потом мы говорим,  что нам тесно в наших отношениях, они нас давят, душат.  Отсюда охлаждение, отчуждение, измены и тому подобное.  И даже если в такой паре бывает секс, то он скорее не по любви, а так, по случаю…

Если же жить в отношениях, исходя из максимума, то мы сможем  и сами  проявляться максимально. Тем самым позволяя своему партнеру сделать то же самое. Именно  такие отношения бывают очень устойчивыми и обогащающими.  

Мы поговорили об основе  взаимоотношений. Конечно, существует еще масса разных нюансов: как мы ищем или подбираем  партнера, какова роль сексуальных отношений, как гармонично расстаться, если все-таки приходится это делать, и еще много-много всего.  Так что, нам есть о чем поговорить в следующих номерах журнала. А пока предлагаю вам  потренироваться в принятии нашей сегодняшней ключевой фразы. Итак,

Любовь – это когда ты хочешь для человека того, что он хочет для себя сам!  

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Подпишись на новости проекта!
Ваше имя на русском языке:
E-mail, для получения новостей:

Мы гарантируем 100% конфиденциальность ваших данных.

В любой момент вы можете отказаться от получения писем.