Академия Тренингов

Автор блога: Академия Тренингов

«Если живешь, и появляется иногда ощущение, предчувствие космоса, который здесь, рядом, но до него не дотянуться рукой – все, пора на тренинг!»

Михаил, вы ведете тренинги личностного роста уже 13 лет, изменились ли за это время тренинговые технологии?

Все меняется со временем, за 13 лет многое изменилось в стране... Я тоже изменился. Даже если бы структура тренингов не менялась совсем – всё равно, у тренингов не было бы шанса остаться теми же.

Вам посвящён русский перевод книги Люка Рейнхарда «Трансформация». Вы ведёте одноимённый тренинг. Скажите, текст этой книги неизменное содержание этого тренинга?

Книга была ценной, показала форму тренинга. Я сначала опирался на нее. Но у меня получалось по-другому, я не Эрхард и не Рейнхард. Сама книга может давать понимание ряда упражнений – и это препятствует осознанию во время работы. Ты знаешь, что происходит, почему и зачем все так сделано, и упражнение тренинга не работает! Поэтому не все упражнения описаны в книге. Помните: «понимание – это приз для дураков».

Движение к осознанию корней своих эмоциональных реакций, глубинное исследование себя – вот о чем эта книга. «Трансформация» - внутреннее изменение, все внимание направлено в глубину своих переживаний, при этом осознаются как личные цели, так и барьеры, которые стоят на пути их достижения. Чем дальше я занимаюсь «Трансформацией», тем больше в моем тренинге этой внутренней направленности, внимания вовнутрь. В то же время тренинг «Точка Опоры» направлен на успешность внешних отношений, на изменение того, как человек представляет себя в семье, на работе, с друзьями.

Существует ли правильная последовательность участия в тренингах Академии?

Лучше всего идти в направлении своего первичного запроса.

Бывает, что человек чувствует психологический барьер в проявлении своих эмоций, или болезненно реагирует на критику, обижается на своего шефа, живет в постоянном чувстве вины – этот запрос больше соответствует тренингу «Трансформация». Такой человек говорит: «Да, ладно там, с внешними целями – мне бы в себе разобраться». В процессе тренинга эмоциональные реакции отрабатываются, тогда можно переходить к внешним целям – к тому, чтобы совершенствовать себя в отношениях, во взаимодействиях с другими людьми – вывести на новый уровень свою реализацию в социуме.

Если человека больше интересуют внешние цели, реализация себя: работу хочется поменять, квартиру купить, изменить отношения с близкими людьми – то такой запрос соответствует технологиям тренинга «Точка Опоры», которые позволяют, несколько приведя в порядок внутренний мир человека, двигаться к усилению его силового, волевого аспекта. Именно через действие преодолевать сопротивление внешней среды, и самому меняться.

Но когда человек действует в направлении достижения поставленных целей, то могут появиться внутренние препятствия, например, какие-то страхи. Преодолеть эти препятствия, разобраться с тем, что мешает быть счастливым, удовлетворенным, расслабленным на этом новом уровне – всё это возможно с помощью тренинга «Трансформация».

Можно ли ваши тренинги называть образованием?

Мы так и говорим – образование для взрослых. Слово образование можно трактовать, как получение чего-то нового, образующегося вновь. Традиционное образование – начальное, среднее, да и высшее – не ставит целей развития личности человека, такое развитие пущено на самотек. Поэтому, когда из института человек приходит на работу, ему говорят: «Забудь все, чему тебя учили. Делай так…».

Человек с дипломом – все тот же человек, качественно он не меняется, за исключением типичных возрастных изменений. А система тренингов позволяет человеку получить новые качества, не набор информации, а именно новые качества личности. В соответствии с этими качествами, новым видением, переживанием себя и мира строить свою жизнь.

Если совокупность всех сценариев, привычек, образов действий, типичных реакции назвать матрицей личности, то что происходит с этой матрицей во время «Трансформации»?

«Трансформация» разрушает эти матрицы, стереотипы. Есть тренинги, которые рассматривают человека, как компьютер, на котором ряд программ работают неправильно. Задачей этих тренингов является «перепрограммирование», чтобы человек мог действовать более эффективно. На том же компьютере (матрице) действуют другие программы. Матрица же не меняется.

« Трансформация» позволяет выйти за пределы этой матрицы и понять, что мы сами являемся создателями и матрицы, и программ, и эмоций, к которым эти программы приводят.

Это все не разовые вещи, это длительный процесс, то, что называют духовным ростом.

Все, что случается в жизни человека – матрицы, реакции, программы – это результат жизни сознания, души человека, самой его центральной, бессмертной части.

Но человек обычно сознает себя совокупностью привычек, имени, навыков, знаний, стереотипов, еще – телом. Можно понять, что человек – это еще бессмертная душа. Но понимание – приз для дурака! Путь к тому, чтобы переживать себя, как сознание, отражающее мир, и есть путь духовного развития, на который и направлены наши тренинги.

Весь наш социальный мир, который мы знаем – это тонкая пленка бензина на поверхности океана. Если выплыть за рамки этой пленочки, то можно увидеть остальной мир, тогда легче понять, что и почему именно сейчас с тобой происходит. Если даже чуточку, недалеко совсем выйти за рамки этой пленки, то можно эффективнее управлять собою, эмоциями, отношениями, своей деятельностью.

Более половины участников «Трансформации» говорят, что это самое яркое событие их жизни. Почему?

Это так. Яркость процесса определяется теми открытиями, которые делает в себе действительно вовлеченный человек. Нужно позволить себе вовлечься в тренинг. Сами процессы простые, в них нет ничего особенного. Вначале человек инвентаризирует себя: осознает свои ограничения, картину себя, которая включает и самооценку. Когда мы это осознаём – появляется шанс пройти ещё глубже и обнаружить великолепную любовь, силу, открытость. Это выход за границы, это те переживания, которые проявляются в пиковые моменты человеческой жизни.

Тренинг «Трансформация» позволяет пережить все это – увидеть свои слабые стороны, которые одновременно хранят ресурсы силы. Представьте – человек прожил 30 лет, а у него в детстве или в юношестве была психологическая травма, которая не позволяет ему любить. 15 лет без любви! И человек сам не может прикоснуться к этим переживаниям – понятно, почему люди так отзываются о тренинге.

Некоторые люди говорят: «У меня все есть, я не знаю чего ещё желать в этой жизни». Подойдет ли им такой тренинг?

Человек так говорит в двух случаях. Первый – если человек настолько не верит в свои силы, что не хочет хотеть: «А чего хотеть-то, ничего ведь не получится». Из того, что он может, он уже все переживал. Все попробовал – нет удовлетворения. Таким людям тренинг «Трансформация» может помочь – задается вопрос в других, необычных рамках: «А что же я все-таки мог бы хотеть?»

Второй вариант – если человек «снаружи» всего достиг и все попробовал – такому остается лишь путь в глубину себя. Движение вглубь себя – бесконечно, чем глубже погружаешься, тем богаче становишься.

В каких случаях тренинг бесполезен?

Во-первых, если человек составил очень жесткую картину мира, и ему все ясно. Тренинг как раз о том, что любая картина мира не точная. Мы можем предложить лишь отставить в сторону на несколько дней эту картину, выйти за рамки сложившегося описания мира, и посмотреть, есть ли что-то привлекательное для тебя при другом взгляде на мир. Вот сейчас, посмотри, сделай открытия, для себя. Сам навык смены точек зрения важен – диапазон возможностей расширяется. Если человек не готов к этому – то тренинг будет бесполезен – только его собственная картина мира останется правильной.

Второй случай – если человек настолько морально слаб, что скажет: «Мне лень, мне неохота, что-то надо делать, но не хочу. Тренинг мне бы, наверное, помог, но я не хочу». Понимаете, импульс от человека, энергия какая-то должна быть, чтобы преодолеть лень, встать с дивана. Мы можем снять какие-то преграды, барьеры, но если совсем нет внутри человека энергии, то этот тренинг не поможет.

Тренинг не обеспечивает импульс?

Если человек не встал утром с кровати – то тренинг бессилен.

А какие яркие переживания были у вас? Может быть, они тоже связаны с тренингами?

Участие в тренингах Карлоса Кастанеды – вот это, пожалуй, самые яркие, сильные впечатления.

Что еще можно сказать о психологии участника тренинга, каков его портрет?

Чаще всего люди обращаются к тренингам, как к образованию, когда они осознают свои ограничения, хотят их преодолеть. Но иногда люди, реально богатые бизнесмены, приходят из любопытства – и тоже многое для себя открывают. Хорошие бизнесмены – люди открытые, и они входят в тренинг с головой. И открытия их лежат не в поле совершенствования бизнеса, а в себе, в человеческих отношениях.

Мужчины не любят признавать своих ограничений, своих слабостей – так уж принято. На самом деле – это признание своей силы – да, для этого нужна сила, чтобы посмотреть на себя и на мир с других точек зрения.

Кому тренинг противопоказан?

Эмоционально-лабильным, подвижным, зависимым типам личности. Тренинг вызывает положительные эмоции, и такой человек, испытывая их, может «пристраститься» к этому чувству эйфории, получается что-то вроде эмоционального наркотика. Такие люди встречаются не часто, но бывает. Это не то, чтобы вредно – это не эффективно для таких людей, впадая в зависимость, ты снижаешь свою силу, свободу. Людям с психопатологией также тренинг противопоказан.

Случается, человек тянул бизнес, у него была семья, дети… Но вот он прошел тренинг и продал бизнес, ушел из семьи, как в рекламе: «Все, Иван Иваныч, я еду на Тибет, навсегда!» «Виноват» ли в этом тренинг?

Бывает и так. Это переживание кризиса, для мужчин особенно характерно. Тренинги в эту сторону не ведут, мы говорим о гармонии во всех аспектах – и в семье, и в бизнесе, и в духовной жизни. Но я считаю, что если тренинг катализирует такой процесс – пусть! Жизнь-то ограничена. Тратить свою жизнь на то, чтобы ссориться с человеком, который уже стал безразличен? И скажите, разве такие процессы с людьми не происходят без тренингов?

Скажите, вы занимаетесь поддержкой выпускников?

Если человек проходит все три ступени «Точки Опоры» – он выходит на уровень нового запроса примерно через год. В этом периоде поддержка необходима. Люди к нам приходят, делятся своими переживаниями, успехами – у нас двери всегда для них открыты.

Академия Тренингов выражает благодарность за помощь в подготовке статьи Доброславскому Александру.

Интервью с Михаилом Ляховицким, ведущим тренером компании "Академия тренингов" 

Удивительно, насколько важную роль в жизни практически любого цивилизованного человека играют деньги. Роль, совершенно непропорциональную. Поскольку на самом деле деньги – это всего лишь средство обмена. Тем не менее, два самых животрепещущих вопроса для людей – это секс и деньги. Об этих противоречиях, об отношении к деньгам и о способах взаимодействия с ними мы говорим с нашим постоянным экспертом – психологом Михаилом Ляховицким.

- Михаил, неужели деньги действительно правят миром?

- Ну, если не кривить душой, получается, что так. Если спросить у людей, что для них деньги, обычно они отвечают: свобода, безопасность, комфорт, возможности, здоровье, власть, удовольствие. А теперь смотрите, что получается! Все перечисленное – не что иное, как базовые потребности или базовые ценности человека. И значит, мы считаем деньги нашей базовой потребностью, нашей основой. На самом деле деньги – это лишь некоторая искусственная категория. Искусственная, потому что ее нет в природе, ее придумали люди. Придумали и сделали базой, на которой построен социальный мир.

- Поясните, что Вы подразумеваете под базовыми ценностями?

- Базовые ценности – это те, которые позволяют тебе быть. Все остальные ценности – это те, что позволяют тебе быть хорошо.

Есть три уровня, на которых люди себя определяют: биологический, социальный, духовный. В зависимости от степени развития человека, он распределяет себя на этих уровнях. И проявляет себя на них. Большинство из нас все-таки цепляется за социальный уровень. И получается, что мы являемся сырьевыми придатками денежной системы.

Теперь пойдем глубже. Если отбросить множество противоречивых мнений, этот мир создан Творцом. Как известно, создал он его из себя. Социальный же мир построен из денег. Значит, в социальном мире Бог – это деньги. Именно поэтому мы все ценности связываем с деньгами: и безопасность, и свободу, и комфорт. Мы молимся золотому тельцу. Так же, как биологический и духовный аспекты почти все выстроены на сексуальной энергии, социальный аспект выстроен на энергии денег.

Вот так все закручено. Это не хорошо и не плохо. Просто это имеет свои последствия, за это надо расплачиваться. Расплачиваемся мы тем, что все время думаем о деньгах. Согласитесь, что, когда человек думает о том, как ему выжить, первый вопрос, возникающий в голове, – хватит ли ему денег и где их взять. Мы думаем о работе, как о способе зарабатывания денег, мы оцениваем себя и других по тому, сколько у нас денег, сколько мы все стОим. Мы привыкли к этому настолько, что это кажется естественным. И живем, размышляя о том, как сделать, чтобы денег было как можно больше и они были всегда.

- Хотите сказать, что нельзя быть свободным от денег?

- Можно. Если ты хочешь быть свободным от денег, тебе всего лишь надо быть свободным от социума. Это не значит, что ты не живешь в социуме. Это значит, что твои базовые ценности находятся вне социума. И тогда деньги становятся просто инструментом взаимодействия с социумом, то есть тем, чем они и должны являться.

Сколько стоит счастье?

- Между тем, деньги – это действительно лишь инструмент. Ну, как, например… отвертка. Представьте, вам надо закрутить винтик. Вас спрашивают: сколько вам нужно отверток? И вы отвечаете: как можно больше, и чтобы они были всегда. Пусть отвертки лежат у меня дома повсюду, и ничего, что я винтики закручиваю далеко не каждый день. Можно перекладывать любимые отверточки туда-сюда, прыгать вокруг них, играть с ними, устраивать ритуальные танцы, молиться… И весь фокус твоего внимания перемещается с самой жизни на эти отвертки. Ну, или на деньги. Ты строишь дом, покупаешь одежду, едешь отдыхать исходя из того, сколько у тебя денег. Деньги становятся мерилом ценности. И ты уже ищешь винтики под отвертку, а не наоборот.

- Винтики, отвертки… А где же люди?

- Люди есть. И все большую ценность приобретают те из них, у кого есть деньги. Не секрет ведь, что часто девушки хотят выйти замуж за мужчину, обладающего деньгами, не глядя на наличие у него других качеств. Такие браки редко бывают счастливыми, потому что само понятие счастья уже тоже подменяется деньгами. Ну и что, что я несчастлива, зато я могу купить все, что хочу. А то, что мужа я вижу раз в месяц, – это не важно.

Если раньше «заменой» счастью были покой и воля, то теперь это деньги. Действительно, мы думаем, что деньги принесут спокойствие и свободу. Но думаем так, пока их нет. Как только они появляются, мы начинаем беспокоиться, как их сохранить. В общем, сплошные иллюзии…

Правильный посыл

- Когда у, казалось бы, способного и трудолюбивого человека нет денег, часто говорят, что он не позволяет себе их иметь. Что это значит и как позволить себе иметь деньги?

- А вот тут самое интересное противоречие. Несмотря на то, что деньги для большинства стали базой, глубинная часть человека протестует против них, как против формы владычества. И деньги интуитивно воспринимаются как зло, хотя злом они, как вид энергии, не являются. Соответственно, человек, который себе позволяет деньги, становится хуже, исходя из вектора духовного развития. Возникает ощущение внутреннего протеста.

Второй вариант: в глубине многие люди считают себя недостойными денег, так же, как недостойными счастья и т. д. Потому что они якобы недостаточно хороши. Работать с этим можно. Для начала, как это ни банально, нужно перестать думать, что ты плохой. Ну и, повторюсь, нужно осознать, что деньги – это всего лишь инструмент для твоего взаимодействия с социумом, а не твой властелин, и перестать им сопротивляться.

Когда мы перестаем сопротивляться деньгам, мы попадаем в поток их энергии. Но если мы фокусируемся на деньгах, как на потребности, то ты отталкиваем их.

- Как все запутано…

- Смотрите, когда мы хотим денег, мы формируем желание – желание денег. Исходит такое желание из того, что денег у нас нет. И это внутренний посыл – «Нет денег!». Вселенная воспринимает именно этот посыл, «зеркалит» его и возвращает нам как раз это неимение денег. Получается, желая денег, мы их отталкиваем.

А теперь внимание! Важная вещь! Если говорить о социуме, то в нем деньги – не причина, они – следствие. Когда ты хочешь денег, ты обращаешь внимание на следствие, а надо обращать внимание на причины. Деньги приходят, когда ты вкладываешься куда-то в социум. Когда ты фокусируешься не на деньгах, а на тех целях и задачах, которые ты ставишь в социуме. Ты отдаешь, тебе возвращается! И люди, которые знают, что такое деньги, уже совершили поворот в эту сторону.

Для чего, к примеру, у компаний появились миссии? Как раз для того, чтобы люди начали ориентироваться на более тонкие аспекты бытия, на отдавание, а не на жажду наживы. Чем более эгоистичный вопрос у компании, тем дальше она в очереди за успехом. То же самое у конкретного человека. Возьмите того же Абрамовича. Он так вложился в жизнь чукчей, что они его там за Бога принимают! Они не платили ему денег, это было чистое отдавание с его стороны. Ну, и мы все знаем, как у Романа Аркадьевича с деньгами дела обстоят.

Еще один момент. Богатые люди всегда настроены на эксперименты. И они никогда не говорят, что у них ничего не получится. Важен правильный посыл!

Продуманная иллюзия

- О деньгах не нужно думать, но упускать их из поля внимания тоже нельзя. Это как с бензином. Когда ты ездишь на машине, ты же не думаешь все время только о бензине: ой, а вдруг он закончится, а что же делать, бензин, бензин… Ты просто держишь бензин в поле внимания и, когда бензин заканчивается, ищешь заправку. Так же и с деньгами. Ты делаешь дело, желательно любимое, и краем глаза наблюдаешь, что у тебя с финансами.

Я вижу большие плюсы в финансовом кризисе. Именно он как нельзя лучше показывает, что деньги – это иллюзия. Возьмем хотя бы кредит. Что это такое? Кредит – это когда ты у себя завтрашнего занимаешь сегодня деньги. Это деньги, которых пока нет. Мы занимаем несуществующие деньги. И если занимаем больше, чем у нас будет завтра, – вся система рушится.

Самая большая иллюзия – это бриллианты. Ну, вдумайтесь, как может камушек стоить столько же, сколько дом? Есть иллюзия, что люди получают деньги за работу. Но ведь за одну и ту же работу люди порой получают совершенно разные деньги. А то, что футболист зарабатывает в тысячи раз больше, чем педагог? Или фотомодели? Ведь если посмотреть здраво: почему они живут лучше врачей? Это просто необъяснимо. Иллюзорно. Но есть целые институты, которые поддерживают эти иллюзии, которые заставляют нас поверить в их «настоящесть».

- Михаил, а что Вы думаете о так называемых «легких деньгах»?

- Не так давно в Англии провели исследования среди людей, которые выиграли не меньше миллиона долларов. Выяснилось, что через три года большинство из них жили хуже, чем до получения денег. Их бытие было не в состоянии эту сумму переварить.

Вообще, есть два варианта получения «легких денег». Первый: это может быть бонус, который надо уметь переварить. Обычно такие деньги как пришли, так и уходят, поэтому лучше успеть потратить их на социально полезные вещи. Второй: тебе воздается за то, что ты раньше отдавал.

- Жадность имеет прямое отношение к деньгам?

- Нет. Жадность – это свойство ума цепляться за то, что ему нравится. Избавляться от нее крайне сложно, но можно. Есть хороший способ: отдавать то, что жалко. Учиться отпускать. Тогда ум становится более гибким и жадности становится меньше.

- Один из страхов человека – страх потерять деньги. Можно ли от него избавиться?

- Да. Как только мы перестанем ощущать деньги как базовую потребность, так от него и избавимся. Я хочу напомнить вам кадры из замечательного фильма «Боги, наверное, сошли с ума». Там один африканский абориген, бушмен, по-моему, провел американца через пустыню, через разные неприятности. В конце путешествия американец дал ему сто долларов. Бушмен поблагодарил и пошел своей дорогой. А потом кадр – летящая по ветру купюра. Для бушмена деньги ничего не значат, у него совсем другие ценности… И он – счастливый человек! Может, и нам попробовать относиться к деньгам немного легче? 

Рубрика:  психология

Отношения мужчины и женщины. Или  что такое любовь?

Человек – существо мыслящее.  Мысля, это существо задает себе миллионы вопросов.  Редакция LL, причисляя себя к таким существам, взяла на себя смелость выбирать из массы вопросов  те,  которые волнуют если не всех «сородичей»,  то их подавляющее большинство.  А что может быть лучше, чем поговорить на интересующую тебя тему с умным, знающим  человеком, со светлой головой? В качестве такой головы мы пригласили известного психолога Михаила Ляховицкого. За чашкой чая, в непринужденной беседе мы обсуждаем насущные темы.  Сегодня первая такая встреча. Присоединяйтесь к нам!

Колонка

Михаил Ляховицкий – психолог,  автор и ведущий тренингов личностно роста.  По результатам опроса руководителей рекрутинговых компаний входит в тройку лучших тренеров г. Москвы. Изучает различные духовные практики. Увлекается фитнесом, горными и водными лыжами, виндсерфингом, парашютным, яхтенным и мото-спортом. Много путешествует (любимые страны - Индия, Перу, Непал). Женат, имеет трех взрослых дочерей.

LL: Михаил, для нашей первой беседы мы выбрали глобальную  тему.   Взаимоотношения полов. А как точнее определить само слово? Что такое отношения или взаимоотношения?

- Отличный вопрос! Сейчас абстрагируйтесь и представьте себе, что вы изначально находитесь в каком-то пустом пространстве, пусть в космосе, в невесомости... Что вы можете сказать о себе? Ничего! Вы не можете как-то самоопределиться, потому что нет никакой точки отсчета.  Вдруг рядом с вами появляется, допустим, черный круглый диск.  Теперь вы можете уже сказать о себе: вы не похожи на это диск, вы не такой круглый и не такой черный. А если потрогаете его, то скажете, что вы не такой жесткий  или не такой холодный.  Теперь у вас появилось некое  самоопределение.  А если в этом же пространстве появится, например, кошка, вы скажете,  что не такой мягкий и пушистый,  как она, но зато  умнее ее ( ну,  хотя бы в некоторых вопросах).  Соотношение становится сложнее, и вы уже более точно определяете  самого себя.  Возможно это только при вступлении в контакт, то есть в отношения  с кем-то или с чем-то. 

То есть взаимоотношения, в широком смысле этого слова,  – это то, через что мы можем наилучшим образом самоопределиться. Это единственный способ самоидентификации. Поэтому именно они являются базой, основой  в жизни человека.

LL: А если говорить о так называемых «близких» отношениях?

- Именно близкие взаимоотношения позволяют нам  лучше и глубже определить себя.  Такими  являются  как раз отношения между мужчиной и женщиной. Люди, так или иначе  ощущают важность этих отношений. И даже если человек говорит, что ему никто не нужен, не верьте: скорее всего это связано с недоверием к самому себе или с неумением стоить взаимоотношения.  (Редкий случай – это  когда человек дошел до такого уровня самоидентификации, что ему уже действительно не нужны отношения).

И если рассматривать взаимоотношения именно как источник самопознания, тогда подход к ним становится совсем другим, нежели тот  обычный подход, который, к сожалению,  распространен в нашей жизни.

Ты – мне, я – тебе…

LL: Давайте определимся, что такое обычный подход?

- Обычный подход – это когда мы в результате отношений  хотим что-то получить: кто-то любовь, поддержку, внимание, тепло, заботу, безопасность, а кто-то и более материальные вещи. Банальный пример: когда  женщина говорит, что хочет быть за мужчиной, как за каменной стеной, что ей нужно на самом деле?  Ей нужен не сам мужчина,  а именно стена, для того чтобы прятаться за ней от жизни. Стена, отгораживающая от жизни, а заодно решающая все вопросы, начиная от безопасности, заканчивая финансированием.  Женщина в данном случае – существо, которое потребляет, по возможности тоже что-то отдавая. Обмен редко бывает адекватным, но, как не крути -  это обмен. Мы всегда что-то требуем взамен. Отношения строятся на схеме «ты мне – я тебе». Причем мы стараемся распорядиться не только средствами и возможностями своего партнера , но и временем, и энергией,  и чувствами,  и даже, простите,  частями тела.   И наблюдая за такими отношениями, можно легко отследить:  со временем мы  все больше стараемся «не переплачивать» друг другу.

LL: Какие-то рыночные отношения получаются…

Так оно и есть. Обмен, купля-продажа,  барахолка…   Суть в том, что такие взаимоотношения не обогащают, они скорее, истощают.  Чаще всего они исчерпывают себя и заканчиваются сразу, как только иссякает  тот общий заряд энергии, который возник между людьми, когда они притянулись друг к другу.  

Заряд энергии, о котором я говорю – некий бонус, который дается двоим при встрече. Это может быть любовь,  влечение или любовь и влечение в совокупности.  Судьба этого бонуса зависит от того, как мы им распорядимся. Большинство людей его просто расходуют.  Рано или поздно,  этот  замечательный «счет в банке» заканчивается.

Ты великолепен!

LL:  Но мы бы не говорили сейчас об этом, если бы не было выхода из такой ситуации.

- Выход есть.  Если подходить к взаимоотношениям не как к источнику, а как к возможности отдавать, создавать, дарить,  а еще как к возможности через взаимодействие самоопределяться, такие отношения будут все время углубляться и развиваться, а тот потенциал, который в них заложен, будет расти и обогащать обоих.

Дело здесь  не только в «эмоциональной» любви, хотя она, конечно же, важна. Нужно, чтобы эмоциональная любовь проявлялась вместе с отношением, которое можно определить словами: «Я хочу для тебя того же,…

LL :… чего хочу для себя?

- Вот в этом и есть основная ошибка!  Когда ты хочешь чего-то для себя – это не значит, что этого же хочет твой партнер. Такая позиция ограничивает его  в свободе.  Мы,  действительно, уже привыкли, что отношения – это то, что нас ограничивает и сдерживает, делает зависимыми..

Так вот, эта определяющая (!) фраза заканчивается по-другому:  « Я хочу для тебя того же, чего ты сам для себя хочешь!»   При таком подходе взаимоотношения – это то, что нас растит, развивает, расширяет, наполняет и делает более свободными. Но для этого нужно радикально изменить взгляд на себя и на своего партнера.

LL: Изменить каким образом?

- Мне нравится здесь использовать слово великолепие.  Если коротко,  великолепный человек – это человек с прекрасной основой, которую он претворяет в жизнь. Так вот,  нужно попробовать относиться к своему партнеру, как к великолепному. Даже если он пока не научился это свое великолепие проявлять.  Но ты все равно видишь его великолепие, поддерживаешь его в нем, показываешь ему, в чем оно проявляется, и как оно могло бы стать более ярким и масштабным.  Только тогда, когда к человеку относятся именно так, у него появляется способность отдавать, не требуя ничего взамен.  И самое главное, только тогда он сможет увидеть великолепие  в тебе,  и относиться к тебе соответствующим образом.

Это и есть любящий взгляд. Взгляд человека, который ничего не хочет и не требует, а просто, в себе,  как в зеркале, отражает именно великолепие другого человека.  Мы все зеркала друг друга.

Итак, гармоничные отношения – это когда два великолепных существа учатся проявлять свое великолепие по отношению друг к другу.  Каждый такой контакт обогащает и наполняет их. А самое важное,  они приближаются к глубинному великолепию, то есть к той изначальной благостной природе, которая скрыта в каждом из нас.  И тогда закрывается вопрос свободы или несвободы.

Отпусти жену к Пете!

LL: Давать партнеру полную свободу решится  не каждый.

 - Да, это страшно.  Но вот банальный пример:  допустим,  жена говорит мужу, что хочет пообедать с неким Петей.  А муж этого Петю знает.  И знает,   что петино «великолепие»  как раз проявляется в том, что он любит обедать с дамами, даже если это чужие жены,  и, что самое неприятное, не  только обедать.  Если муж общается  с женой в обычном, общепринятом контексте, вполне естественно , он ответит  жене, что никуда ни с каким Петей она идти не должна, а попросту не разрешит  ей сделать то, что она хочет. Что происходит дальше?

Во-первых, если женщина уже решила, то она все равно пойдет обедать с Петей, но об этом  муж уже никогда не узнает.  И вряд ли она когда-нибудь скажет ему  что-то подобное о Васе, Коле и Аркадии Ивановиче.  Всякий раз она будет говорить, что пошла обедать с подругой.

А все потому, что муж  действовал, исходя из собственной недостаточности, из страха,  из ограничений. Если же он будет действовать ,  исходя из любви, (а любовь, как мы уже говорили, это когда ты хочешь для человека того же, что он сам для себя хочет),  он  говорит  ей: «Конечно же сходи, пообедай с Петей! Почему бы нет?»

Конечно,  его обычное человеческое мышление говорит,  что если жена пойдет обедать с Петей,  и Петя окажется лучше,  то  потом они могут заняться  еще чем-нибудь, и Петя понравится ей настолько больше,  что она уйдет к нему вообще.

Но посмотрите, что происходит на самом деле!  Когда женщина живет с мужчиной, который смотрит на нее глазами любви и хочет для нее того, что она хочет для себя - если она не сумасшедшая , то она никуда от него не уйдет.  Потому что жить с мужчиной, который - поддерживает тебя в твоих желаниях и стремлениях – это подарок!

LL: А если все-таки уйдет?

А если все-таки уйдет –  слава Богу!  Значит, рядом с мужчиной была не та женщина!  Ему остается только вздохнуть свободно,  потому что освободилось пространство для той, кто будет «для него», кто  воспримет его таким, какой он есть и будет ценить все, что он дает, а в особенности,  свободу выбора.

Когда мы держим, не отпускаем, ограничиваем партнера, в ответ он делает то же с нами. Опять же из страха потерять.  А потом мы говорим,  что нам тесно в наших отношениях, они нас давят, душат.  Отсюда охлаждение, отчуждение, измены и тому подобное.  И даже если в такой паре бывает секс, то он скорее не по любви, а так, по случаю…

Если же жить в отношениях, исходя из максимума, то мы сможем  и сами  проявляться максимально. Тем самым позволяя своему партнеру сделать то же самое. Именно  такие отношения бывают очень устойчивыми и обогащающими.  

Мы поговорили об основе  взаимоотношений. Конечно, существует еще масса разных нюансов: как мы ищем или подбираем  партнера, какова роль сексуальных отношений, как гармонично расстаться, если все-таки приходится это делать, и еще много-много всего.  Так что, нам есть о чем поговорить в следующих номерах журнала. А пока предлагаю вам  потренироваться в принятии нашей сегодняшней ключевой фразы. Итак,

Любовь – это когда ты хочешь для человека того, что он хочет для себя сам!  

Михаил Ляховицкий, ведущий тренер компании "Академия Тренингов" :

Как сохранить свежие чувства в отношениях мужчины и женщины? Я сам в браке 30 лет, и для меня это тема животрепещущая.  Как мне кажется, я и моя жена сумели сохранить в наших чувствах самое важное, трепетное и живое.

Вот несколько моих рецептов. 

 

Расставайтесь

Когда люди встречаются и чувствуют, что это Тот-Самый-Человек, они так сильно цепляются друг за друга  (из страха потерять, из страха одиночества), что не позволяют ни себе, ни партнеру меняться. Получается что-то вроде: «Если ты мне такой понравился, то, пожалуйста, всегда таким и оставайся». В этом случае отношения становятся предсказуемыми, теряют новизну.  Он всегда такой, каким она хочет его видеть - она всегда такая, какой он привык ее видеть. Это очень быстро надоедает.

Умейте расставаться на разные сроки. Расставайтесь, уходя утром на работу. Тогда вечером будет встреча нового мужчины и новой женщины. Каждый из вас за день что-то открыл, пережил, изменился. Вечером можно начать узнавать друг друга заново.

Конечно, бывает страшно расстаться. Но если между вами есть сила притяжения – вы обязательно встретитесь.


Играйте

Можно придумать огромное количество игр: вы только что познакомились, вы на необитаемом острове, вы – это не вы, а какие-то другие люди (персонажи). В играх открывается ваша творческая энергия, создается легкость отношений. 


Устраивайте праздники

Отмечайте не только дни рождения, новый год и 8 марта. Устройте себе праздник начала весны, праздник конца лета, праздник понедельника, праздник встречи, праздник расставания. Не ограничивайте себя в количестве радостных дней в году. Это наполнит жизнь яркими моментами. 


Дарите подарки

Это не обязательно должно быть каждый раз что-то значимое и дорогое, как бриллиантовое колье. Подарком может быть любая милая мелочь, цветок, шоколадка – все, что будет приятно для твоего любимого человека. Это выдергивает из рутины. 


Извиняйтесь

Всегда есть, за что извиниться: за то, что не понял или не поняла, за то, что что-то не получилось, что-то не произошло в задуманный срок… Извинение снимает барьеры, не дает возможности создать почву для неудовлетворенности друг другом, позволяет прояснить ситуацию. После этого отношения продолжаются «с чистого листа». 


Благодарите

Благодарность – очень мощный конструктивный катализатор отношений. Не обязательно даже говорить спасибо за что-то конкретное. Можно поблагодарить любимого человека за то, что он такой красивый, за то, что он тебя слушает, за то, что он рядом. 


Чаще обнимайте друг друга

Физический контакт человеку просто необходим. Дети вырастают больными, если их недостаточно часто берут на руки. Нам всем не хватает объятий и прикосновений. В современном обществе самым распространенным прикосновением является рукопожатие. Но наше тело требует контакта. Поэтому обнимайте друг друга, целуйте, держитесь за руки – все это создает близость.


Говорите о ценности друг друга

Почему-то мы часто подразумеваем, что наш партнер знает о своей роли в нашей жизни. Об этом стоит говорить вслух. Конечно, любимому приятно это слышать. Но когда ты говоришь о ценности партнера, это важно даже больше тебе, чем ему. Ты в этот момент вспоминаешь то, ради чего вы встретились.  Эти моменты возобновляют ваши отношения.


Совершайте маленькие безумства

Смешные глупости разрушают рутину. Ходите босиком по траве, играйте в снежки, шлепайте по лужам, валяйтесь на полу. Позвольте себе быть смешными и глупыми. 

Раскрывайте и наполняйте ваши отношения каждый день, тогда счастье и любовь будут сопровождать вас, вдохновляя на новые свершения. 

— Помогает ли любовь сгладить различия во взглядах на серьезные вопросы, разрешить конфликты в отношениях?  
— Близость, которая достигнута между людьми, должна быть тем самым мостиком, который их связывает и вокруг которого имеет смысл выстраивать отношения.  То, что препятствует - это не разные взгляды, а эгоизм и страх. Разные взгляды – это нормально, это и есть источник развития. Именно потому, что мужчина на мир смотрит по-мужски, а женщина по-женски, это противоречие и делает их интересными и притягательными друг для друга.  Если между ними есть любовь, тогда это притяжение реализуется через взаимное развитие, взаимный интерес.  То есть это обогащает.  А если любви нет, тогда все противоречия превращаются в поиск того, кто прав. Тогда возникает борьба и конфликт, тогда никакой близости не будет.  Всегда возникает вопрос: какая основа у этих отношений.  Если эта основа – любовь, все  противоречия разрешаются естественным образом, потому что противоречия существуют в голове, в уме, а в жизни нет никаких противоречий.

 

— Как вы считаете, современным людям хватает любви к себе и к близким?  — Вся наша цивилизация, все наше образование, вся наша система взаимоотношений построены на развитии ума. Рациональный логический ум – сухой, он не контактирует с жизнью, а он ее понимает, анализирует, раскладывает на части. Это все равно, что взять бабочку, убить ее и разделить на части. Она будет мертвой. Мир, проанализированный умом, становится мертвым. Люди привыкли относиться к жизни как к задаче, которую надо решать: разложить на составляющие, найти правильное решение и потом его реализовать. И если что-то не получилось, значит, ты сделал ошибку, надо заново решить задачу, ввести новые данные и опять решать. И по мере того, как жизнь в их схемы не влезает, они все время корректируют свои схемы. Получается, что люди с жизнью вообще не контактируют. Они контактируют со своими представлениями о жизни, со своими схемами.   А любовь – это то, что человека с жизнью соединяет. Это его прямой контакт с жизнью через сердце. Любящий человек контактирует с жизнью напрямую: он ее чувствует, ощущает, проживает. В этом смысле любовь – самое чистое, самое глубокое и самое тонкое взаимодействие с жизнью. И поэтому именно любовь создает то ощущение  наполненности, которое никогда не возникает, когда человек анализирует мир. Что бы ты ни создал, какие бы ты результаты не получил с помощью своего анализа, сколько бы ты денег ни заработал,  глубокого душевного удовлетворения ты никогда не получишь, если у тебя не было контакта с миром. Если сердце оставалось пустым!  А когда ты через любовь переживаешь и проживаешь мир, для того, чтобы получить удовлетворение, вообще ничего особенного не надо. Тебя радует улыбка ребенка, капля дождя, бегущая по стеклу, луч солнца, красивый рассвет или закат. Или просто девушка, которая шла мимо, бросила на тебя взгляд, и он попал прямо в душу.  И когда твое сердце открыто для любви, оно своей глубиной касается  всего мира и весь мир туда попадает - в сердца глубину. И тогда с жизнью возникает контакт совсем другого качества.


— Наверное, многие люди боятся открыться, чтобы не получить болезненный удар … — Конечно, потому что люди боятся боли. С одной стороны, это биологически нормально - для живых существ свойственно чувство самосохранения. Но дело в том, что это же разная боль. Одно дело, когда твоему телу делают больно гвоздем, например, а другое дело, когда ты проживаешь жизнь и в отдельные моменты интенсивность переживаний такая сильная, что она воспринимается как боль.  Парадокс в том, что когда человек закрывается от боли, он закрывается и от любви. Когда он закрывается от любви, он закрывается и от жизни. И тогда что ему остается? Анализировать. Жизнь становится пустой. И никогда не будет удовлетворения от жизни. В отношениях никогда не будет удовлетворения, потому что смысл удовлетворения в близости, а когда сердце закрыто, близость невозможна. 

Мы годами ищем своего человека, мы столько энергии тратим на то, чтобы встретить Его или Ее. И вот свершилось: нашли! Что же дальше? Схема почти всегда одинакова: проходят первые романтические месяцы, полные влюбленности и восторгов, а потом яркие эмоции начинают угасать. Как же строить долгие отношения, чтобы сохранить всю свежесть чувств? Обязательно ли заключать брак, надо ли жить вместе? Какие опасности таятся в разных вариантах отношений? Об этом рассуждает наш эксперт, одна из основательниц психологических тренингов для женщин в России Светлана Борковская.

 Гармоничный союзПосмотрим на историю брачных отношений, всего на 100 лет назад. Что мог сделать мужчина, если он влюблялся, хотел заняться сексом с понравившейся женщиной, иметь теплый дом, детей? Жениться. Других вариантов не было. То же самое касалось и женщины.

Сегодня ситуация изменилась. Сломались вековые формы, изменились стереотипы. Необходимость вступать в бракдля любви, секса и даже рождения детей отпала. Чтобы иметь хороший быт, уют, многие мужчины прибегают к услугам дизайнеров интерьеров, домработниц, кухарок и к любимой ими бытовой технике. Замечали, как им нравится выбирать стиральные машины, кофеварки и пылесосы?

Однако все это не дает мужчинам глубинной удовлетворенности, и запрос на встречу со Своей женщиной существует всегда.

Женщины же обрели свободу проявлять себя. Борьба женщин за равные права приобрела жесткий, агрессивный характер, и так получилось, что феминизм был в большой степени направлен против мужчин. Но это соревнованиени к чему хорошему не привело, главное – оно не привело ктому, чтобы женщина стала счастливой.

Наступило время перемен, а в нем наравне с браком появилась новая форма отношений между мужчиной и женщиной. Это партнерские отношения.

Двойное раздвоение

Разберемся, что же произошло с современной женщиной, в какой капкан мы попали. Мы находимся в двойственной ситуации. С одной стороны, мы впервые в истории человечества самоопределяемся: мы сами выбираем профессию, мужчин, место для проживания, мебель, одежду, еду. Нам это очень нравится. И вроде бы мы довольны, но, с другой стороны, что-то не так, какая-то тоска внутри. Вдруг хочется быть слабой, защищенной, ощущать крепкое мужское плечо…

Но это только внутри. Поэтому, когда мужчина наконец появляется рядом, он видит перед собой самостоятельную, образованную, умеющую принимать решения красивую женщину. Он понимает, что эта женщина – партнер. Выстраиваются равные партнерские отношения.

И, казалось бы, все хорошо, но вдруг, неожиданно для самой себя, женщина жалуется: «Он не тратит на меня деньги. Не покупает подарки, не помогает мне материально. Наверное, не ценит?». И, что греха таить, практически каждая, увидев рядом с собой обеспеченного мужчину, нет-нет да и начинает прикидывать: «А сможет ли он купить мне маленький бизнес (шубку, машинку, домик), о котором я мечтаю?». Хотя с чего бы? Ведь изначально мужчина увидел в ней партнера, они в равных правах, а значит, и обязанностях! Тогда и она должна презентовать ему бизнес (шубу, машину, домик). Но почему-то женщинам совсем не приходит это в голову.

А все потому, что на протяжении многих веков женщина была товаром, а красивая женщина – дорогим товаром. Современный мужчина не понимает этой резкой смены ролей и не знает, что от него требуется. Поэтому чаще всего становится совершенно равнодушным. Это егоединственная возможность выжить рядом с такой женщиной. Ведь если ко всем этим фортелям («я сильная, но я слабая») относиться серьезно, то инфаркт обеспечен. У мужчин, кстати, тоже раздвоения случаются. С одной стороны, исторически женщина всегда ему подчинялась, была послушна его решению. Он пользовался мудростью женщины, но сама она была в тени. И эта память в мужчинах есть. С другой стороны, современному мужчине женщина, которая во всем ему послушна, быстро становится неинтересна.

Сегодня все больше семейных парпредпочитают сепаративный брак(его еще называют голливудским).Муж и жена живут отдельно, каждыйведет свое хозяйство. При этомсупруги периодически встречаются, вместе проводят выходные иотпуска. Чаще всего такую формубрака выбирают пары, не имеющиедетей, плотно занятые бизнесом,а также желающие сохранить свежесть чувств, оберегая их от «бытовухи» и превращения в «привычку».

Живые и мертвые

Люди ищут друг другаЛюди ищут друг друга, но не представляют, что будет, когда они окажутся вместе. Если говорить о браке, в нем есть возможность создать глубокие, доверительные отношения, и, что немаловажно, создать семью.

Я имею в виду семью как клан, как огромную силу. Когда кто-то из семьи падает, он не летит в пропасть, его подхватят, не дадут провалиться. Между близкими людьми в клане есть невидимая сеть, которая удерживает падающего.

Но, вступая в брак, необходимо помнить, что придется во многом себя ограничить, заплатить большую цену, поэтому надо сто раз подумать: ради чего? Выбирая эту модель, вы выбираете служение. А это подходит не всем.

Если же все-таки выбран брак, важно найти верные пути построения отношений. И вот тут очень многое зависит от женщины.

Для мужчины весь смысл жизни в движении, переменах, развитии.

Но часто бывает, что в браке женщина замораживает, затормаживает мужчину. Постепенно она подпиливает мужскую волю и мужчина «умирает». В большой части российских семей живут мертвые мужчины, которые стали сыночками своим женам. Если вы слышите в магазине: «Ты куда пошел?! Где тележка? Я же тебе говорила!», – где-то рядом бродит мертвый мужчина. Женщина, обладающая огромной силой, но неправильно ее направляющая, разрушает и отношения, и мужчину.

Обратная ситуация. Мужчина очень даже живой, все время в движении. Если женщина начинает двигаться за мужчиной, след в след, тогда он ее просто перестает видеть, теряет как объект. Хотя большинству мужчин это очень удобно, и они подталкивают к этому женщину. Но сами же через какое-то время теряют интерес к ней.

Вернуться к «точке ноль»

Часто бывает так, что пара долгое время пытается «высасывать» отношения из «точки ноль» (точка во времени, когда двое встретились и начали строить отношения). Когда нет пространства для развития, людям остается только вспоминать: «А помнишь, как мы встретились…». Но все, там ничего уже нет. Все сто раз пережито и замусолено.

Модель партнерства построена на том, что пара расходится и внешне, и внутренне, для того чтобы каждый раз встречаться снова и создавать новую «точку ноль». Из чего? Из того опыта, впечатлений, переживаний, которые мужчина и женщина прожили самостоятельно. Очень важно расставаться эмоционально, чтобы «соскучиться», чтобы возникло новое желание встречи.

Создать общие ценности

О чем думает молодая пара? Вот мы поженимся, закончим учебу, купим квартиру, надо немного попутешествовать, потом ребенок, второй ребенок, машина, дача, дети вырастут, будем жить за городом.… То есть все планы связаны с созданием чего-то плотного. Это плохо? Нет. Плохо, что, кроме планов, ничего нет.

А создавать прежде всего нужно общие ценности. Если у вас не будет понимания, что ваше партнерство ценно, то оно будет держаться только из страха потери. Что такое ценно?

Допустим, у вас есть какие-то дорогие вашему сердцу украшения, скажем, подарок любимого мужчины. Вы определенным образом относитесь к этой вещи: у вас есть шкатулочка, красивый мешочек, где  вы храните эту ценность. Вы всегда помните, где она, никогда не бросите где попало. Так же, если вы всегда будете помнить, насколько вам ценны отношения с партнером, то много раз подумаете, надо ли вам говорить грубые слова, выдвигать несправедливые обвинения, истерить. Важно создать пространство уважения, доверия, нежного и бережного отношения друг к другу.

Совпадения – несовпадения

Бывает, что один в человек в паре хочет брака в традиционном его смысле, а второй – партнерских отношений. Вот у меня, например. Я замужем, а мой муж находится со мной в партнерских отношениях.

Забавно?

А бывает наоборот. Мужчина хочет жениться, быть мужем. Но выбирает такую женщину, которая женой ему в традиционном смысле не будет. И от такой женщины нельзя требовать, чтобы она мыла посуду и варила борщи. Потому что для нее важнее своя жизнь, свое большое личное пространство. И такие пары тоже жизнеспособны. Но, когда мы требуем от человека выполнения не присущей ему роли, возникают конфликты. У меня они возникают тогда, когда я думаю, что у меня есть муж.

Кстати, конфликты – это не всегда негатив, в них бывает скрыт большой потенциал для развития нового. Классический брак подходит не всем современным парам. Новые же формы в отношениях между мужчинами и женщинами только зарождаются и находятся на стадии эксперимента, и этот эксперимент – наша жизнь. Но есть хорошая новость: отношения между мужчиной и женщиной – это пространство для творчества, где каждая пара может создать свой уникальный союз. Было бы желание!

Что ожидает женщина от встречи с мужчиной?

  1. Он будет заботиться обо мне.
  2. Все свое внимание уделять мне.
  3. Одаривать комплиментами, подарками.
  4. Защищать меня.
  5. Спасет меня, и мои страдания закончатся. И так будет всегда.    

Что ожидает мужчина от встречи с женщиной?

  1. Она будет доверять мне.
  2. Заботиться обо мне.
  3. Понимать, что со мной происходит.
  4. Слышать и слушать.
  5. Поддерживать в моих целях.
  6. Смотреть глазами, полными любви и обожания. Тогда я готов ради нее на подвиги.
Подпишись на новости проекта!
Ваше имя на русском языке:
E-mail, для получения новостей:

Мы гарантируем 100% конфиденциальность ваших данных.

В любой момент вы можете отказаться от получения писем.